La playa, para muchos de nosotros, se convierte en nuestra segunda casa cada vez que el verano asoma la cabeza. El calor, en muchos casos, es asfixiante y, precisamente por eso, no hay nada como estirarse en la arena con una cerveza fría y, de vez en cuando, darse un chapuzón saladito. Pero es que claro, no es oro todo lo que reluce.
Ir a la playa tiene algunos inconvenientes: quemarse con el sol, todo se llena de arena, puede picarte una medusa o puede que no encuentres ni medio metro de arena disponible para estirar tu toalla. Se trata de una actividad muy compleja que todo el mundo lleva a cabo de una forma diferente. Y precisamente esto permite que, en realidad, haya un montonazo de formas diferentes de enfocar una tarde de playa.
Esto es algo que tuvo en cuenta el tuitero @magnateUSA a la hora de realizar la que, probablemente, sea la lista más completa de ‘tipos de bañistas’ que hay en las playas de nuestro país. Ahora solo nos queda preguntarte una cosa: ¿con cuál te identificas? Vamos a repasar los más importantes:
Los domingueros
Los domingueros. Especie autóctona de España. Montan tinglados en la playa que podrían competir en la Bienal de Arquitectura de Venecia. Sus neveras tienen más recursos que el bolsillo de Doraemon. Están siempre comiendo o bebiendo. Si los ves con la boca cerrada, pide un deseo. pic.twitter.com/hrWyjR3f7E
— Donald Trump 🇺🇸 ᶠᵃᵏᵉ (@magnateUSA) August 19, 2021
Y es que te tiene que gustar mucho la playa (y la arquitectura) para levantarte un domingo cuando ni siquiera ha salido el sol.
Padres de un solo uso
El constructor. Hombre que lleva 11 meses pasando de su hijo, pero le ha llegado el momento del año en el que tiene que demostrar que es buen padre. Su forma de hacerlo es construyendo cualquier mierda con la arena. Todo el que pasa al lado quiere pisarla. pic.twitter.com/dnBK22yvIo
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Y es que, lamentablemente, a muchos nos ha tocado pasar por eso. Al menos los castillos eran bonitos.
Los de las palas
El constructor. Hombre que lleva 11 meses pasando de su hijo, pero le ha llegado el momento del año en el que tiene que demostrar que es buen padre. Su forma de hacerlo es construyendo cualquier mierda con la arena. Todo el que pasa al lado quiere pisarla. pic.twitter.com/dnBK22yvIo
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Y es que creo que sería menos molesto enfrentarse a un enjambre de mosquitos…
Los del balón
Los pibes del balón. Grupo de chavales que forman un corrillo para pasarse el balón con el pie, con la mano o con el cipote, cualquier extremidad vale. El diámetro del corrillo se va extendiendo hasta abarcar toda la playa porque son más malos que un Dacia de segunda mano. pic.twitter.com/RaJi556MBQ
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Fracasar en tus aspiraciones deportivas no implica que no puedas ir a la playa a molestar a todo el mundo.
Música a tope
Los DJ’s. Grupo de jóvenes que ambientan la playa con música. Antes traían un radiocasette que se veía a kilómetros y ponían la radio. Ahora han mutado en una variante más peligrosa: más extendida (con un móvil y un altavoz es suficiente) y más perjudicial (ponen reggaetón). pic.twitter.com/QKRhBJLwCH
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Esa gente que te obliga a asistir a su concierto/infierno personal. Tendría que ser ilegal vender altavoces portátiles.
Los socorristas
Los socorristas. ¿Recordáis la serie ‘Los Vigilantes de la Playa’? Pues en España los socorristas son iguales que los niños que rescataban. Michael Jackson se ahogaría en una playa española aposta. pic.twitter.com/eHKDywteXN
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Las ficciones americanas han hecho mucho daño a nuestra cultura popular.
Las señoras
Las señoras mayores de las sillas. Son como un árbitro de tenis, se sientan y controlan lo que pasa en la arena. Tumbarse cerca de ellas es una garantía de que no te robarán y de que tendrás menos privacidad que con una aplicación rusa instalada. pic.twitter.com/ESfRalmgHi
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Ponte cerca si quieres escuchar el sonido de las gaviotas y de sus risas estridentes. Es como un programa de ‘Sálvame’ en directo.
Los VIP
Las señoras mayores de las sillas. Son como un árbitro de tenis, se sientan y controlan lo que pasa en la arena. Tumbarse cerca de ellas es una garantía de que no te robarán y de que tendrás menos privacidad que con una aplicación rusa instalada. pic.twitter.com/ESfRalmgHi
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Si es que hasta la playa se divide en clases…
Los guiris
Los guiris. Acaban más colorados que las nalgas de la de Cincuenta sombras de Grey. Les da absolutamente igual: son gente que desayuna judías, no tienen nada que perder en la vida. pic.twitter.com/8s19BCyhe4
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Al fina del día, pueden confundirse con gambas gigantes.
El cazatesoros
El cazatesoros. Cierro el hilo con mi personaje favorito. Un tío que se gasta 600 euros en un detector de metales para encontrar chapas. Busca objetos perdidos perdiendo su dignidad. pic.twitter.com/lnNKL227s3
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Aquí os dejamos el hilo completo:
Personajes de las playas españolas. Hilo: 👇 pic.twitter.com/O34ucV2mnF
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A vosotros, ¿qué os ha parecido todo esto? ¿Tenéis claro qué tipo de bañista sois?
Si os ha gustado este artículo recordad que más abajo podéis disfrutar de otros que, con casi total seguridad, os resultarán igualmente entretenidos… o eso esperamos, porque la verdad es que los hemos hecho con mucho cariño.
Fuente: @magnateUSA.
Por último, esperamos que este erizo te alegre el día: