El futuro nos preocupa a todos y por eso recurrimos al Cabroróscopo en busca de respuestas para poder prepararnos mejor para lo que nos viene encima (sea bueno o malo). Este mes es el último antes de Navidades, por lo que no tenemos nada que hacer… ¿qué mejor que leer unas predicciones completamente falsas e inventadas? Nada tiene demasiado sentido, pero es divertido. Ahí vamos:

1Aries

Dicen que la cabra es el animal del Diablo… y tú tienes pinta de ser una persona bastante traviesa, por lo que, muy probablemente, este mes te portarás muy, pero que muy mal (y no es que eso sea malo tampoco, ojo).

2Tauro

Llevamos más de un año haciendo esto y ya no se me ocurren más formas de relacionar a un maldito toro con el hecho de ‘ponerle los cuernos’ a tu pareja… he estado ‘dándole unos rodeos’ al asunto… pero creo que, este mes, me tendréis que echar ‘un capote’ vosotros. Por lo demás, este mes será muy bueno para Tauro en… no sé… ¿la jardinería? Planta un pino, anda.

3Géminis

Los meses de mayo y junio tienen una cosa muy positiva: la llegada del verano. Si naciste por ese entonces, con casi total seguridad, eres una persona de sangre calentita… y eso se notará este mes: tendrás bastantes ‘compromisos cárnicos’… y hasta aquí podemos leer, ya que esta es una página para todos los públicos.

4Cáncer

Este mes no te recomendamos que hagas muchas locuras en la cama, ya que todo indica que tendrás algún tipo de ‘pinzamiento’ en la espalda.

5Leo

Eres el rey de la jungla… y de las discotecas. Este mes tienes que soltarte la melena y dejarte de mierdas de perseguir hienas o comer insectos; céntrate en darlo todo con tus golpes de tobillo en medio de un buen twist.

6Virgo





El mes pasado te dejaste timar por unas personas completamente descorazonadas… ¿quién puede hacerle algo así a un ser tan inocente y bondadoso como tú? Para ayudarte, primero necesitamos que nos ayudes y, por eso, te pedimos que hagas un depósito en la cuenta 763089472… ¡que es broma! ¡qué somos los mismos del mes pasad!… mierda, ¿con eso nos delatamos igualmente, ¿no?

7Libra

Hay algo en las estrellas que me dice que este mes te podrás ‘librar’ de pagar impuestos… también te digo una cosa: las estrellas son capitalistas; yo no me fiaría demasiado, la verdad.

8Escorpio

Naciste muy próximo al invierno, cosa que, de una forma u otra, te ha convertido en una persona bastante fría. Pero también se da la casualidad de que, justo este es tu mes… por lo que la fortuna, de una forma completamente inesperada y aleatoria (esto nos lo estamos inventando sobre la marcha), te sonreirá.

9Sagitario

Un centauro que dispara flechas… ¿cómo se puede molar tanto? Lo cierto es que este mes la fortuna estará de tu lado (menos en el tema del sexo, ahí no habrá forma de pasar de un poco de petting en un parque oscuro y solitario).

10Capricornio

Mitad cabra, mitad pez… sé que lo decimos cada mes, pero es que este es un signo bastante desagradable. Además, naciste justo cuando tocaba celebrar la Navidad, por lo que, probablemente, le arruinaste las fiestas a los tuyos… si es que es de ser mala persona…

11Acuario

Eres muy de ‘ahogarse en un vaso de agua’…. y eso está muy requetemal. Este mes tienes que levantar un poco la cabeza y, a pesar de que no tendrás ni una sola buena noticia, hay que mirar las cosas con positividad… ¿qué nos ha enseñado Mr Wonderful sino?

12Piscis

¿Son cosas mías o estos dos peces están haciendo un 69? Internet nos ha hecho mucho daño.

¿Qué os ha parecido el Cabroróscopo de este mes? ¿Qué más creéis que os esperará en este nuevo año? Os animamos a que nos lo contéis todo en los comentarios de Facebook e Instagram, ¡Os leemos!

Si os ha gustado este artículo recordad que, más abajo, podréis disfrutar de otros que, con casi total seguridad, os resultarán igualmente entretenidos (o eso esperamos, porque la verdad es que los hemos hecho con muchísimo cariño).

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