El futuro profesional es algo que nos aterra a todos mucho más que cualquier visión postapocalíptica que tenga Aramis Fuster o el Pulpo Paul. Por suerte, nosotrxs tenemos a nuestra disposición un equipo de especialistas en astrología y otras ciencias de dudosa veracidad que han sido capaces de vislumbrar que es lo que te depara este mes de junio a nivel laboral.

Buscaros en la lista que os mostramos a continuación y descubrid si es el momento idóneo para compraros la rumba o si es mejor que sigáis barriendo el suelo con trapo y saliva.

Aries

Tu futuro laboral está entre los animales de granja. Por mucho que a día de hoy tengas un trabajo de oficina, es muy posible que a lo largo de este mes surja una oportunidad laboral relacionada con el mundo de la ganadería, es decir, estarás ordeñando gallinas o sacando conejos a pastar.

Tauro

Este mes encontrarás empleo en un gimnasio. Puede que te toque ser coach personal o que seas el encargado de limpiarle el sudor al cliente VIP de turno, pero, en cualquier caso, estarás cerca de gente poniéndose como un toro.

 

Géminis

Seguramente estés harto de tu actual empleo, pero no te preocupes, en breves te saldrá un curro nuevo. El único problema es que será el mismo tipo de trabajo, con el mismo sueldo y el mismo horario, así que sigues en la mismísima mierda.



Cáncer

Se te irá la pinza y dejarás tu actual empleo para dedicarte por completo a la música. Irás al casting de Operación Triunfo a cantar «Bajo del mar«. Y, aunque llegarás a las fases finales, no entrarás en la academia y deberás conformarte con ser pianista de crucero.

Leo

Encontrarás empleo como peluquerx y te especializarás en hacer peinados con el pelo largo, con lo cual, cuando vengan clientes no les cortarás nada el cabello y ellos se irán contentos sin ningún cambio más allá de veinte euros menos en su cartera.

Virgo

Viendo que no encuentras trabajo decidirás poner tu virginidad (sea verdad o no) a subasta en Internet. Por desgracia, a muchxs de vosotrxs os contestará eBay diciendo que les debéis dinero.

Libra

Aunque tengas empleo, este mes te «libras». O bien te dan vacaciones o bien te echan a la calle. Desde aquí te deseamos toda la suerte del mundo.

Escorpio

El pitoniso Cabro ve que encontrarás trabajo en un laboratorio. No sabemos si será en una farmacéutica, en el Área 51 o en la tienda de cosmética en la que robó Cifuentes, pero por ahí andará la cosa.

Sagitario

 



Conseguirás un empleo nuevo a través de un portal de Internet. El problema es que será uno de esos tan raros que no sabes ni cómo explicar de que trabajas a tu familia que creerá que pasas el día en plaza cuando en realidad estás… ¿Qué has dicho que hacías?

Capricornio

Por fin decidirás apartarlo todo y abrir tu restaurante donde tu especialidad será un mar y montaña que consistirá en unos canalones hechos con algas y carne de jabalí.

Acuario

Tu situación laboral hace aguas. Seguramente no estás feliz con tu empleo, o puede que no tengas y, en caso de que estés satisfecho con tu puesto de trabajo, es muy posible que le queden dos telediarios a tu felicidad.

Piscis

Es muy posible que este mes te echen del trabajo por ser demasiado bocazas. Ándate con ojo de que no esté el jefe o la jefa cerca cuando empieces a criticarla porque tienes todos los números para irte a nadar con los peces.

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¿Creéis que pueden producirse los sucesos que os ha dictado el Cabroróscopo? Explicádnoslo en los comentarios de Facebook.

Y si os ha gustado este artículo, no os olvidéis de echarle un vistazo a los que os hemos dejado más abajo.