Como cada mes, hoy os traemos la que es, muy probablemente, vuestra guía espiritual definitiva. Puede que, hasta este preciso momento, hayáis estado muy perdidxs, pero no os preocupéis; ya estamos aquí. Las cartas están echadas; la mesa está servida; los huesos de pollo han sido lanzados; los fondos de las tazas de té han sido leídos; Donald Trump se ha vuelto a teñir el pelo; llega el Cabroróscopo.
Pillad vuestro signo y aceptad vuestro destino sin rechistar. Nosotros no podemos hacer nada. Tan solo somos unos mensajeros. ¡Empezamos!
1Aries
Estas como una cabra. Este mes será de lo más alocado. Procurarás no tomarte nada en serio porque todo te importa ‘un cuerno’. Ten cuidado: puede que te asusten y te quedes completamente paralizado.
2Tauro
Este mes deberás tener cuidado con el color rojo, puede que este te altere más de lo normal y eso, en plena primavera, puede no ser lo más recomendable. Por lo mismo, intenta no viajar a ningún país comunista, todos sabemos lo mucho que esa gente ama el rojo… y decir slava Stalin, pero sobre todo el color rojo. Por alguna razón difícil de explicar, las cartas me dicen que te enamorarás locamente de Virgo. ¿Que su símbolo sea un bello ángel puede tener algo que ver? Bueeeeno… quizás.
3Géminis
Dos bailarinas de pole dance como signo zodiacal siempre es algo positivo. ¿Alguna ventaja más? Que son gemelas… GEMELAS. Por lo tanto, el 2 será tu número de la suerte. Ve a la lotería más cercana y cómprate el billete 2222222… ya verás como ganas seguro. Esto es pura ‘siensia’.
4Cáncer
Tus amigas y amigos te dirán que estás algo raro, como si una gruesa coraza cubriese todo tu ser y no te dejase mostrar tu verdadero yo… lo que será cierto, porque tu signo es un cangrejo. ¿Podría ser un unicornio o un calamar gigante? Sí. Pero eres un maldito cangrejo, así que te aguantas.
5Leo
Este mes, como buen león que eres, suéltate la melena. Eres un signo regido por el ‘fuego’, por lo que ‘Una vaina loca’, de Fuego, puede ser tu canción de este mes. Nunca nos cansaremos de repetirlo: cuidado con tu tío, puede que se cargue a tu padre y se apodere de tu reino… no te fíes de nadie. Son todos unas hienas.
6Virgo
Que este signo rime con la palabra ‘verga’ es pura casualidad, no tiene nada que ver con que este mes vaya a ser muy activo a nivel sexual para ti… ¿o sí?
7Libra
Como siempre, en esta sección, nos gusta actualizaros sobre el valor en el que se encuentra la libra esterlina respecto al euro en este momento. La moneda británica ha bajado y se sitúa a un valor de 1,13867793 euros por cada libra… así que la libra, este mes, no se ‘libra’…. jejeje
8Escorpio
Este signo siempre me recuerda esta fábula:
9Sagitario
Tienes el poderío de la parte inferior de un caballo y dominas el tiro con arco. ¿Lo único malo? que no puedes ir al dentista… ¿el motivo? porque ‘a caballo regalado… no le mires el dentado’ JAJAJAJAJA… aish…
10Capricornio
Mitad cabra y mitad pez… eres algo así como el resultado de drogar a Stan Lee y hacerle crear un nuevo superhéroe.
11Acuario
Eres un inconsciente. Eres un tío que, por algún motivo, está despilfarrando agua potable, como si nos sobrase ahora mismo en el mundo.
12Piscis
Este mes tendrás mucha diarrea. No me pidas explicaciones; yo solo veo el futuro.
A vosotrxs, ¿qué os parece este mes? ¿Será positivo para vosotrxs? Dejádnoslo en los comentarios de Facebook.
Y si os ha gustado este artículo, no os olvidéis de echarle un vistazo a los que os hemos dejado más abajo. Si es que nuestra bondad no tiene fin…
