Estamos viviendo unos momentos bastante complicados en lo que a política internacional se refiere. Donald Trump está a punto de reunirse con ‘el amado líder’ de Corea del Norte y ello puede desatar la Tercera Guerra Mundial; Putin está envenenado espías a diestro y siniestro; Amaia y Alfred se juegan el futuro de España en Eurovisión; Elon Musk lleva más de una semana sin lanzar un cohete al espacio; todo es inestabilidad.

Por ello, no hay nada mejor que consultar nuestro horóscopo para saber qué hacer ante tanto desconcierto. No nos gusta tirarnos flores a nosotros mismos, pero la verdad es que, como guías espirituales, lo bordamos bastante.




1Aries

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¿Os acordáis de aquello de ‘en abril, aguas mil’? Pues eso, que en abril, al ser vuestro mes, se os aguará todo. La sopa y la fiesta. No tenéis escapatoria. No invirtáis pasta en ningún sitio, a no ser que sea en un restaurante italiano. Ahí la pasta siempre entra bien. Tampoco comáis muchas chuches, que no os cansamos de repetiros aquello de que Aries rima con caries. Es mejor no jugársela. Locxs.




2Tauro

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A nivel económico, los Tauro tendrán un mes muy propicio. A lo largo de estos días, serán capaces de ‘coger al toro por los cuernos’ y encarar ese negocio arriesgado que tanto tiempo llevaban tentando. Arriesgaréis y todo lo demás os importará ‘un rabo’ o ‘un cuerno’ y no os andaréis ‘con rodeos’.

3Géminis

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Géminis es una pareja de strippers, por lo que pocas cosas se nos ocurren que puedan mejorar vuestra vida… ¿un tercer stripper? Quizás… no sé. ¿Compraros gatos? Los gatos siempre van bien. Dejan algo de pelo, pero también son muy juguetones y te recuerdan constantemente que, en el fondo, la vida consiste en estar todo el día sobando y comiendo. Y lamiéndote los genitales.

4Cáncer

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Tu signo es un puto cangrejo. No un centollo, que es algo mucho más noble y leal, sino un maldito cangrejo. Este mes solo podrás ir de un lado a otro, pero nunca hacia adelante (ni hacia atrás, claro). Puede que se te vaya un poco ‘la pinza’  y que quieras abrir un restaurante de hamburguesas con una receta secreta y un plancton con ojos quiera robártela.


5Leo

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No sé si tú lees, pero yo sí que ‘Leo’…JAJAJAJAJA eso, qué suerte xD.

6Virgo

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Virgo es como el nombre de un personaje secundario de Dragon Ball. Puedes buscar, si quieres, las bolas de dragón, pero lo más importante es que te busques a ti mismo. Tu signo es una chica peinándose su larga melena… por lo que si eres calvo… estás jodido.

7Libra

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Estos 30 días serán muy difíciles para ti, por lo que, este mes, no te ‘libras’. También puede que quieras introducir en la RAE la versión masculina de la palabra ‘Libro’.

8Escorpio

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Escorpio siempre es un signo complicado. Puede que, si te pica la curiosidad, mueras por las toxinas letales que tienes en tu colita. Pero no todo es negativo, puede que te vuelvan a poner en la parte de detrás de una chaqueta como en la película de Drive. La cosa es ver el vaso medio lleno.

9Sagitario

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Eres un centauro con un arco. Eso mola. ¿Has visto los penes que tienen los caballos? Puede que este mes te topes con un tal Hércules y puede que tengas que ayudarlo a derrotar a Hades. Es un faenón, pero puede que acabes conociendo a varias ninfas del bosque y mira, algo es algo.

10Capricornio

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Este mes tal vez te pongas ‘como una cabra’, pero en lo que a nivel económico se refiere, puede que te muevas ‘como pez en el agua’. Lo pilláis ¿no? Por lo de cabeza de cabra y cuerpo de pez… lo siento, es jodido inventarse tantas cosas y que todas tengan sentido (si es que alguna lo tiene.

11Acuario

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Los acuarios son malos. Es mejor no tener a esos pobres pecesillos en cautividad. Y, además, son muy horteras.

12Piscis

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Cuidado con Acuario. Quieren pillaros y meteros en cautividad para que la gente pueda venir a veros.

A vosotrxs, ¿qué os depara este mes? Dejádnoslo en los comentarios de Facebook. 

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